136 coisas que aprendemos com o pica pau ! .

Gatos trabalham de taxidermista e são tarados;

Turistas de amarelo adoram gritar quando você desce as Cataratas do Niágara;

Cachorros são policiais;

Coisas como atropelamento e quedas acontecem 7 vezes no mesmo dia (e sempre do mesmo jeito);

Pica-Paus têm cachorros de estimação;

Jacarés sabem usar magia negra;

NUNCA se deve bicar uma árvore petrificada

Escoceses só jogam golfe e tocam gaita-de-foles;

Leões marinhos têm sotaque sueco;

Se você come coisas apimentadas você solta fogo pela boca;

Quando você entra em um buraco você sai pelo outro que está do lado;

Um banquete que se preza tem frango;

Abacaxi se come com casca;

Sorvetes custam 25¢;

Sopa de feijão em lata vale ouro;

Cavalos são sentimentais e choram com facilidade;

Bandidos espalham lixo pela cidade;

Se você pintar um bigode falso ninguém irá te reconhecer, só se eles virem seu rabo;

Peixes são canibais;

Se você sente um cheiro bom você começa a flutuar até chegar ao lugar de onde vem esse cheio;

Se você leva um tiro e bebe água, ela vaza pelos buracos na sua barriga;

Um tiro não mata, só te deixa com a cara preta;

Se você colocar o dedo na ponta de uma arma o tiro sai pelo outro lado;

Rosas vermelhas florescem todo ano, se não pagar seu telefone vai entrar pelo cano;

Nunca confie em um urubu, principalmente se ele te chamar de otário;

Piratas bebem guaraná, exceto o capitão;

Você pode guardar desde moedas até camas no seu bolso;

Pica-Paus andam pelados, mas quando eles vão nadar, fazem questão de usarem sunga e toca;

Rachadores fazem “prrrrrrrrr”

Jacarés vivem na água, exceto Zé Jacaré;

Nunca acontecem acidentes em empresas chefiadas por um cachorro, exceto quando um Pica-Pau vai atormentar;

Tônicos te deixam mais forte que o Super-homem e fazem você mudar de cor como um pisca-pisca;

Rádios e TV’s conversam com você;

Pinguins têm geladeiras mesmo morando no Pólo Sul;

Pica-Paus podem lutar vale tudo;

Quanto menor a arma, maior o efeito do tiro;

Pistolas soltam bandeiras escrito “BANG!”;

Gênios da lâmpada podem te dar tudo, exceto um sorvete de chocolate ou de morango;

Jacarés dormem imediatamente após ouvir a canção “Dorme Filhinho”;

Corvos dançarinos adoram pipocas;

Cachorros trabalham como médicos de árvores;

Pica-Paus estudam em escolas de crianças;

Pica-Paus andam a cavalo, mesmo sabendo voar;

Com um chapéu e uma caneta você consegue fazer um disfarce perfeito;

Você pode entrar em um vaso que tenha a metade do seu tamanho facilmente, porém quando você sair irá ficar na forma do vaso;

Se você está sendo procurado pela polícia, raspe seu bigode e ninguém te reconhecerá;

É muito fácil desviar de um tiro, mas é impossível desviar de uma árvore caindo;

Se você não tem armas para um duelo use um frasco de catchup;

Você pode atravessar o mundo apenas gritando “Marche!”;

Se você tivesse comunicado a policia, isso nunca teria acontecido;

Bandidos que moram em esgotos são amigos de ratos;

Comida de astronauta vem em pastas de dente;

Fantasmas não existem. São apenas bandoleiros do oeste disfarçados;

Os carros sem gasolina ficam moles e tossem...;

Galinhas gostam de meias de Nylon;

Se você molhar a bermuda de um urso, ela encolhe até sumir;

Pica-Paus têm um cofre amarrado na canela;

Galinhas contam errado;

Toda mulher magra e alta de cabelo preto usa uma vasoura como arma;

Coco pode ser comido como frango. E bola de boliche pode ser usada como coco;

Carro, mulheres, navio, mulheres, dinheiro e mulheres... No fim criam asas e saem voando;

Todo barbeiro joga toalha quente na cara antes de cortar o cabelo e ou fazer a barba;

Cadeiras de barbeiro pode servir de elevadores;

Fantasmas se olham no espelho e fogem de medo;

Todo cientista milionário e dono de empresa é baixinho e usa óculos;

Todo relógio de parede tem cuco escondido;

Todo Pica-Pau velho tem jacarés na piscina;

Em quartos escuros não se pode acender fósforos;

Nunca peça torrões de açucar a um Pica-Pau;

Todo alvo e mosca foram feitos para Pica-Pau acertar;

Toda vez que colocar uma garrafa de leite vazia pra fora, sempre bote um gato junto;

Os cavalos dos ladrões são equipados com sistema de rastreamento tecnológico de primeira;

Correr e correr para salvar uma bola perdida de Baseball, a ponto de você quase pular de um prédio é visto simplesmente como "INFRAÇÃO";

As mães dos jogadores de Baseball podem interferir nas decisões do árbitro nos jogos;

Não se pode jogar por aí num campo de golfe em que o Pica-Pau é desafiado por alguém;

Não tire o chapelão nas arquibancadas de eventos esportivos;

Vodu é pra Jacu;

Se você é um jacaré, nunca confie num Pica-Pau que faz um sanduíche para você;

Nunca jogue golfe dentro de casa, principalmente se o seu vizinho de baixo for um leão marinho mal-humorado;

É possível construir uma casa no alto de uma tenda de índio;

Nunca peça para um Pica-Pau e um cavalo carimbarem sua correspondência;

Você pode até odiar o Pica-Pau, mas ele gosta de você e te dá um beijo na boca;

Cuidado mulheres! Se vocês não cuidarem da beleza algum Guarda Ambiental pode confundí-las com um barril e dar-lhes uma paulada!!!

Um ônibus pode passar pela mesma avenida várias vezes e te atropelar várias vezes também;

Cuidado ao abrir portas, você pode levar uma "trombada" de um trem ou avião;

Nunca tente torturar um Pica-Pau... Seu pé pode pagar o pato;

A fome pode te deixar até surdo;

Pensem sériamente em pagar suas dívidas, mesmo que seja num valor irrisório de R$0,50 que vc não quer pagar por um cabo de vassoura;

Não expulse nem que seja um passarinho de casa, ele pode se tornar um assassino;

Ao andar pelas ruas, nunca esqueça de olhar para cima e tomar cuidado não só com cocô de pombos, mas também com algum piano que possa cair em sua cabeça;

Não tente comer pipocas caidas no chão. Além de estarem sujas, podem ter caido de algum pacote pertencente a uma velhinha;

Pica-Paus comem alpiste assim como humanos comem cereal;

Pica-Paus podem se esquecer de que são pássaros;

Bruxas tem uma perna bonita e outra perna feia, onde escodem dinheiro;

É perfeitamente possível cortar cabelo com cortador de grama;

Pica-Paus são preguiçosos;

Não vale a pena ser xerife;

Você pode levar um tiro e se multiplicar;

Pica-Paus podem entrar em barris e sumir;

Bombas não matam;

Pica-Paus não morrem;

Cuidado se achar um cheque de 1 milhão de dólares. Pode ser de borracha...;

Pica-Paus andam de cabeça pra baixo quando caminham na prancha;

Ovos egípcios ficam escondidos em pirâmides egpícias e dá pra fazer omeletes egípcias e jogar basquete egípcio com eles!;

Camelos nascem em ovos gigantes!;

Antes de escolher o seu cavalo, veja se ele não é de brinquedo!;

É impossível fugir de uma gorducha rica apaixonada. Não importa onde você se esconda ou fuja ela sempre te encontrará!;

É possível ver TV em olhos de índio. Basta ligar uma antena na cabeça dele;

Pequenas peças de uma televisão destruída riem como o Pica-Pau, apenas parando se você der uma marretada;

Quando você for limpar seu quintal, jamais incomode com fumaça um Leão Marinho que só dorme durante o dia;

Para a chuva chegar, tem que se sacrificar a ave sagrada Pica-Pau;

Para chuva parar tem que sacrificar raposa;

Fêmeas de Pica-Pau quando envelhecem casam com lobos;

Se você não andar suavemente, levará uma bolacha na fuça;

Se você é um jovem índio, jamais aceite a ajuda de um urubu quando você precisar capturar um Pica-Pau;

Urubus trabalham como vendedores de veículos;

Leões marinhos acreditam em Papai Noel;

Pica-Paus podem tirar habilitação, e podem ser pilotos de avião;

É normal Pica-Paus, urubus, ratos falarem. Mas se um cachorro fala ele fica famoso;

Pica-Paus podem entrar para a Legião Estrangeira;

Pica-Paus podem praticar vários esportes como beisebol, cricket, luta livre e golfe;

É impossível expulsar um urso que hiberna em sua árvore;

Cadeiras, tortas e sacos de dinheiro, podem ser usados como munição pra catapultas;

As pessoas quando são atropeladas por um rolo compressor não são esmagadas, apenas ficam finas como papel;

Funcionários de bancos atiram naqueles que aparecem com ouro dos tolos;

Pessoas podem mudar os fatos com replays instantâneos;

Patos de borracha podem atirar como metralhadora.

Se você quer vencer um triturador na luta livre, se Vista como a mãe dele

Nunca toque fogo em folhas se a parede do morador ao lado tiver um buraquinho na parede

Quando você coloca um quadro de trem na frente de fumaça, caso ela esteja passando por um furo no tamanho de uma rolha, o trem no quadro se movimenta e sai.

Você pode fazer as Cataratas do Niágara secarem fechando uma passagem num cano;

Pular do penhasco só cria um buraco no chão e a pessoa só sai tonta de lá;

Pode-se acender um palito de fósforo nas costas;

Sal no rabo de um pica-pau faz com que ele não voe;

Um leão pede a você para escondê-lo em vez de atacar pessoas na rua;

Você pode dar a volta no mundo correndo enquanto uma árvore cai (e a arvore ainda o atinge);